zum lachen

Hallo Ihr Lieben,

gestern war ich einkaufen und heute musste ich zur Bank meines Vertrauens:



Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass du eine miese Bank hast:



1. Pro Monat musst du mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird

dein Konto gelöscht.



2. Einen Kredit bekommst du nur gegen Vorkasse.



3. Die Sparstrümpfe, in welche der Bankangestellte dein eingezahltes

Geld steckt, hängen ungesichert in der Schalterhalle.



4. Die Füße deines Filialleiters schmecken abscheulich, aber fuer eine

Überweisung hast du ja schon ganz andere Sachen gemacht.



5. Als du Tausend Euro abheben möchtest, wird dir Ort und Zeitpunkt

der Übergabe ins Ohr geflüstert.



6. Um die Kontoführungsgebühr bei deiner Bank zu zahlen, nimmst du

bei einer anderen Bank einen Kredit auf.



7. Statt einem Kontoauszugsdrucker gibt es einen grimmigen Herrn,

der vor deinen Augen handschriftlich deine Auszüge erstellt.



8. Wie viel Gewinn deine Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde

ins Ziel kommen.



9. Die Filiale heißt: "Zum flotten Zloty"



10. Dir wird nur Geld ausgezahlt, wenn du die richtigen Sachen dabei

hast: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.

 
Du Goldiger!

Wo lebst Du denn!
Da Du von Slotis geschrieben hattest.
Würd ich mal annehmen im wilden "Osten.
Da will ich auch hin, und werd ne Bank aufmachen.

Kommste mit?
Grundkaital 1000 Euro.
Sollste mal sehen, in einem Jahr können uns Bg, PV. KK .....
mal gerne haben.
Dann lassen wir uns privat reparieren.

Was meinst Du dazu?

Maja
 
Hallo,

Du flotte Biene.
Mit dem Osten liegst Du gar nicht so verkehrt.
Berlin ist richtig - bestehe aber auf West - Berlin für die Wessis natürlich im Osten gelegen.
Du bist doch auch irgendwie in meinen Dunstkreis? Irgendwo bei Berlin mit großer Wiese - oder

Wenn wir uns privat wieder zusammenschustern lassen würden, könnte ich bestimmt schon wieder arbeiten.

Das mit dem Startkapital können wir ja noch bereden, vielleicht bei einer Tasse Kakao? Ausserdem solltest Du mich ja weiter mit Keksen füttern?

Honigsüsse Grüße
 
Oh Du Fröhliche .......Weihnachtsfeier

Kennt Ihr den?

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Betriebs-
Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird
heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung


2. Dezember

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung


3. Dezember

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der
Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung


7. Dezember

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle


9. Dezember

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern
schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
krepiert !

Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung





Na Hufi? liegst Du schon wieder in der Ecke und krümmst Dich vor lachen
Das werde ich Deinen Arzt mitteilen, wie beweglich Du wieder bist! :D
 
Hallo Bär,
das wirst Du lassen, sonst setze ich Dir ein paar Flöhe von meinen Hunden in den Pelz, Du wirst Dich so kratzen, das Du eine Umschulung zum Stepptanzlehrer bekommst.
Gruß Hufi
 
Hallo Hufi!

Ich hab keine Angst vor den Flöhen.
Meine 2 Hunde haben viel Platz auf ihrem Rücken und da fallen die, von den Deinen auch nicht mehr auf.
Aber Du kannst ja mal ein Angebot machen bezüglich der Finanzierung von Bärchens und meiner Selbständigkeit.
Damit wir uns schön reparieren lassen können, ich für den Goldigen Kekse backen kann.
Und wenn Du nicht all zu frech bist kannst Du gern mitmachen
Kekse essen Kakao trinken mit uns und bekommst dann noch eine Klapperleiste falls, gesprengt werden muß.
Und ne Tanzschule mit Goldbärchen als Lehrer ist auch keine schlechte Gründer-Idee;
Ihr könnt ja dann zusammen die Hufe schwingen.


Gruß Maja


PS: Die grüne Wiese liegt 12km von Ostberlin
Aber von Geburt bin ich auch eine Bulette(so heißen die Berliner hier)
In Plänterwald groß geworden (Wenn Es Dir Goldbär was sagt)
 
Zuletzt bearbeitet:
Hi Maja,
das mit dem nicht frech kann ich leider nicht realisieren.
Ihr seid auch leider aus meiner Sicht fast am Ural.
Komme selber aus dem "tiefsten Westen" (Grönemeyer) +einige km.
Wieder Selbstständig was reißen ist auch mein Traum, aber eine zündende Idee ohne unrealistische Investitionen ist mir noch nicht gekommen.
Ach Übrigens: Woran erkennst du den den op-Tag in der Onkologie? In der Patientenkantine gibt es Mettbrötchen!
Alles liebe
hufi
 
Hallo Hufi!

Iiiiiiiiiii Pfui! Dann esse ich doch lieber keine Mettwurst mehr

"Ohne unrealistische Investitionen"
das muß man sich auf der Zunge zergehen lassen.
Ural?
Ganz nah? OHA
Schade das nicht, sonst könnte man Reisen für gestresste GA verantstalten.
Mit viel Abenteuer, Kälte Bergsteigen und kein Essen.
Die wärn bestimmt begeistert, wir sinds gewöhnt und könnten ne Menge Geld verdienen.
Aber vielleicht bieten wir der Bahn auch hilfe für ein Volksbegehren, gegen das heutige Gerichtsurteil an, danach wird wohl jetzt der Hauptbahnhof in Berlin umgebaut werden müssen. Nur knappe 20-30 Millionen kostet der Spass.

Die wärn da bestimmt grüßzügig.
Sicher werden die aber Mittel und Wege finden dies wiederum dem Steuerzahler aufzudrücken.
Das ist doch ein schöner makaberer Witz.

Wenn man so bedenkt um welche Pfennigbeträge hier im Forum gekämpft werden müssen,
Ich muß glaub ich doch lieber in die Klapse, sonst werde ich noch verrückt.

Oder ganz weit weg.

Liebe Grüße zurück in den "wilden" Westen. Maja
 
Hallo,

da ist er wieder - der Goldbaer.

Ihr habt voll die coolen Geschäftsideen entwickelt.

-Ural->

Survival Training für GA`s und für Case Manager würde ich es Urlaub nennen! Das hat doch was!

Vielleicht wird durch das gemeinsame Training auch mal die soziale Kompetenz gegenüber den Betroffenen gestärkt.

Lasst uns von was anderem reden, sonst streuben sich noch unsere Nackenhaare.

Hallo Maja, ich bin auch ein Berliner Gold - Bär und der Plänterwald ist mir auch ein Begriff. Bin ganz früher mal in Karlshorst aufgewachsen.

Heute ist Märchenzeit:

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.

Ich denke gerade über die Moral nach...............
 
Hi ?

Die Moral von der Geschicht....

Liebe das Leben und

heirate bloß nicht.


Ich sehe schon wir ergänzen uns wunderbar.

Naja wir hatten ja auch fast eine Gemeinsame Jugend
Jedenfalls sind wir in dem selben "Nest" aufgewachsen.

Gruß Maja
 
Zuletzt bearbeitet:
Bäuerin geht zu einer Veranstaltung im Dorf, kommt nach Hause, holt die Axt und erschlägt den Ollen. Bei welcher Veranstaltung war sie?

Unser Dorf soll schöner werden!
Gruß an die "Ossis"
 
Hallo Hufi, hallo Bienchen

Apropos Osten: Unterhalten sich zwei polnische Weihnachtsgänse. Sagt die Eine zur Anderen: "Freue Dich Weihnachten sind wir im Westen"
 
Zuletzt bearbeitet:
Du musst dich anmelden oder registrieren, um hier zu antworten.

Hilfe, unterstützung und Empathie
seit 1980

Mit der Unterstützung unserer Mitglieder und unserer Community haben wir eine einzigartige Wissensplattform geschaffen, die unser gesamtes Know-how allen Unfallopfern zur Verfügung stellt.

Über uns
Back
Top