zum lachen

Das Bewerbergespräch

Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.
Sind Sie gegen etwas allergisch?
Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.
Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto.
Waren Sie beim Militär? Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.
Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte.
Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?
Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.
Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht.
Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an.
Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr,
aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.
Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?
Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst.
Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier -
aber das geht ja bei Ihnen eh nicht..
 
Anwalt und Chirurg

Ein Anwalt und ein Chirurg treffen sich auf dem Friedhof. Sagt der Chirurg zum Anwalt: Na Herr Rechtsanwalt, machen Sie wieder Jagd auf Erbrechtsmandate? Daraufhin der Anwalt: Und, Sie machen Inventur?

Gruss der RekoBär:)
 
Ein Funkgespr[FONT=&quot]ä[/FONT]ch auf See im Oktober 1995 vor Neufundland:


Amerikaner: Bitte [FONT=&quot]ä[/FONT]ndern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.


Kanadier: Ich empfehle, Sie [FONT=&quot]ä[/FONT]ndern Ihren Kurs 15 Grad nach S[FONT=&quot]ü[/FONT]den, um eine Kollision zu vermeiden.


Amerikaner: Dies ist der Kapit[FONT=&quot]ä[/FONT]n eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: [FONT=&quot]ä[/FONT]ndern Sie Ihren Kurs.


Kanadier: Ich sage noch einmal: [FONT=&quot]ä[/FONT]ndern Sie Ihren Kurs.


Amerikaner: Dies ist der Flugzeugtr[FONT=&quot]ä[/FONT]ger „USS Lincoln“, das zweitgr[FONT=&quot]öß[/FONT]te Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerst[FONT=&quot]ö[/FONT]rern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, das ist eins f[FONT=&quot]ü[/FONT]nf Grad nach Norden, [FONT=&quot]ä[/FONT]ndern. Oder es werden Gegenma[FONT=&quot]ß[/FONT]nahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gew[FONT=&quot]ä[/FONT]hrleisten.


Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran!





gruß


Hollis
 
Hallo Lyn,

peinlicher und erschütternder Artikel......
Womit hatten die denn gerechnet?
Dazu fällt einem nicht mehr viel ein

LG
Tina
 
Zuhören hilft

Anwalt:Wann haben sie mit der Obduktion begonnen.
Arzt :Es war 8 Uhr 25.
Anwalt:War Herr... zu diesem Zeitpunkt tot?
Arzt :Nein,er saß auf Tisch und hat sich gewundert dass ich ihn obduziere.
Diese Spitze hat der Anwalt noch überhört
Anwalt:Haben sie die Atmung überprüft.
Arzt :Nein.
Anwalt:Haben sie den puls kontrolliert.
Arzt :Nein.
Anwalt:Haben sie den Herzschlag kontrolliert.
Arzt :Nein.
Anwalt:Wie konnten sie sicher sein dass Herr..... tot ist?
Arzt :Weil sein Gehirn in einem Glas auf dem Tisch stand.
Anwalt:Hätte Herr.. noch am Leben sein können?
Kurze Pause
Arzt :Es könnte sein dass er noch irgendwo als Anwalt praktiziert.

Diese Aussage brachte dem Arzt eine Strafe von 3000 Dollar,welche gerne bezahlte
 
Bewegung gut für den Körper?

Wenn Laufen bzw. Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein.
Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis - er ist Fett.
Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre.
Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.
Und jetzt willst Du mir erzählen, dass mir ein wenig Bewegung gut tut?
 
Zwei Sozialarbeiter gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im Wasser schreit verzweifelt um Hilfe. Die Sozialarbeiter gehen unbeeindruckt weiter. Der Mann schreit weiter um Hilfe.
Keine Reaktion.
Da ruft der Mann : "Hilfe! Ich ertrinke!"
Meint der eine Sozialarbeiter zum anderen :
"Das wurde aber auch Zeit. Endlich hat er sein Problem erkannt."
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Warum werden Sozialarbeiter 300 Meter tief in der Erde begraben?
Tief im Inneren sind auch sie gute Menschen. :eek::p:D
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Neulich auf dem Sozialamt...
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde.
Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha.
Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen." :cool:

 
So sind unsere Frauen nun ebenmal

So sind Frauen eben...

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da, fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.


"Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
 
Zitat von gold.baerchen:
"Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
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Ohauhaha ...:D
ich schätze so was schreibt man nur als "erfahrenes Mit-Glied" oder.?:p

nee mit dem Danke Button das geht hier nicht, ein Glück auch!:rolleyes:

Nach einem erbitterten Streit, fährt ein Ehepaar mit dem Auto, Kilometer um Kilometer wortlos über das Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzen.

"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.

"Ja", erwidert er, "Schwiegereltern".:eek:

schönes Wochenende hier, L.G. Jan
 
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