zum lachen
- Ersteller des Themas gold.baerchen
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komischer Name..
Sagt die Frau zu ihren Mann: "Ich glaube, wir sollten unsere Erziehungsmethoden überdenken.“ "Warum ?“
Als eine Frau heute im Bus unseren Sohn fragte, wie er denn heißt, antwortete er: "Tim lass das!“
*************************************************************
Klein Fritzen darf das erste Mal bei einer Geburt dabei sein. Gespannt lauert er, was wohl passieren wird. Plötzlich geht Gekreische los, die Amme greift seiner Mutter zwischen die Beine und hält plötzlich was zappelndes, kopfunter in der Hand. Sie schlägt intensiv klatschend auf den kleinen Po, bis das Kleine schreit. Fritzchen staunt und ruft erschrocken: "Jawoll immer ruff und nun noch ein paar in die Fresse. Was kriecht er auch da rein!".
Gruss Jan
Sagt die Frau zu ihren Mann: "Ich glaube, wir sollten unsere Erziehungsmethoden überdenken.“ "Warum ?“
Als eine Frau heute im Bus unseren Sohn fragte, wie er denn heißt, antwortete er: "Tim lass das!“
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Klein Fritzen darf das erste Mal bei einer Geburt dabei sein. Gespannt lauert er, was wohl passieren wird. Plötzlich geht Gekreische los, die Amme greift seiner Mutter zwischen die Beine und hält plötzlich was zappelndes, kopfunter in der Hand. Sie schlägt intensiv klatschend auf den kleinen Po, bis das Kleine schreit. Fritzchen staunt und ruft erschrocken: "Jawoll immer ruff und nun noch ein paar in die Fresse. Was kriecht er auch da rein!".
Gruss Jan
Thimonreiten
Erfahrenes Mitglied
Hallo zusammen,
Einfach zum totlachen!
Versicherungswitze/Schadensmeldung
Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu überweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden.
Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen.
Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau Sachverständig beurteilen zu können.
Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.
Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen.
Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.
Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung
aus: www.krankenversicherung3000.de/humor/Versicherungswitze-Schadensmeldung.htm
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen. Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.
www.topversicherungsschutz.de/Witze
Viel Spaß Thimonreiten
Einfach zum totlachen!
Versicherungswitze/Schadensmeldung
Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu überweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden.
Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen.
Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau Sachverständig beurteilen zu können.
Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.
Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen.
Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.
Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung
aus: www.krankenversicherung3000.de/humor/Versicherungswitze-Schadensmeldung.htm
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen. Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.
www.topversicherungsschutz.de/Witze
Viel Spaß Thimonreiten
gold.baerchen
Erfahrenes Mitglied
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr
verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.
An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet:
"Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."!
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen liesse.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch
Jude."
Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr
verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.
An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet:
"Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."!
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen liesse.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch
Jude."
Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
ironman13/08
Erfahrenes Mitglied
Der neue BMW
Der neue BMW
Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt aus dem Verkaufsraum des Autohändlers auf die nächste Autobahn und gibt dort so richtig Gas.
Schlappe 160 km/h auf dem Tacho, genießt er den Wind, der ihm durch die noch verbliebenen Haare weht.
„Großartig, tolles Gefühl“, denkt der Mann als er in den 6. Gang
hochschaltet und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘s Bodenblech durchtritt. Nach einer ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird.
„Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt weiter Gas – 180 – 220 – 240 km/h.
Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“ Er verlangsamt das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm
aufgeschlossen hat.
Der Verkehrspolizist hält hinter dem BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür des BMW, lässt die Scheibe herunterkurbeln, blickt auf seine
Armbanduhr und sagt zu dem älteren Herrn:
„Mein Herr, meine Schicht endet in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich
möchte ins Wochenende fahren. Wenn Sie mir einen Grund nennen können,
den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie
weiterfahren lassen!“
Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete:
"Vor einigen Jahren ist meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie mir zurückbringen.“
Darauf der Polizist: „ Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch!“
Der neue BMW
Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt aus dem Verkaufsraum des Autohändlers auf die nächste Autobahn und gibt dort so richtig Gas.
Schlappe 160 km/h auf dem Tacho, genießt er den Wind, der ihm durch die noch verbliebenen Haare weht.
„Großartig, tolles Gefühl“, denkt der Mann als er in den 6. Gang
hochschaltet und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘s Bodenblech durchtritt. Nach einer ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird.
„Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt weiter Gas – 180 – 220 – 240 km/h.
Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“ Er verlangsamt das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm
aufgeschlossen hat.
Der Verkehrspolizist hält hinter dem BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür des BMW, lässt die Scheibe herunterkurbeln, blickt auf seine
Armbanduhr und sagt zu dem älteren Herrn:
„Mein Herr, meine Schicht endet in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich
möchte ins Wochenende fahren. Wenn Sie mir einen Grund nennen können,
den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie
weiterfahren lassen!“
Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete:
"Vor einigen Jahren ist meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie mir zurückbringen.“
Darauf der Polizist: „ Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch!“
Hollis
Erfahrenes Mitglied
Tierkunde in der Schule:
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
... "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen!
Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat...
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
... "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen!
Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat...
Intelligenztest i.d. Schule
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Fritzchen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Fritzchen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Fritzchen noch einmal dasselbe. Der antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Fritzchen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: Nicht ganz richtig, aber ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Fritzchen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Fritzchen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt...
aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Fritzchen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Fritzchen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Fritzchen noch einmal dasselbe. Der antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Fritzchen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: Nicht ganz richtig, aber ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Fritzchen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Fritzchen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt...
aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Hollis
Erfahrenes Mitglied
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine hübsche und tolle Frau.
Und du?
Ich bin ein Junge, ich werde mal ein großer, starker und erfolgreicher Mann. -
Da kommt ein Brotkrümmel vorbei und sagt: Ihr zwei Deppen werdet gar nichts -
Ihr seid nämlich in der Speiseröhre!
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine hübsche und tolle Frau.
Und du?
Ich bin ein Junge, ich werde mal ein großer, starker und erfolgreicher Mann. -
Da kommt ein Brotkrümmel vorbei und sagt: Ihr zwei Deppen werdet gar nichts -
Ihr seid nämlich in der Speiseröhre!
gold.baerchen
Erfahrenes Mitglied
Der Hund
Ein Mann kam am Morgen aus dem Coffee-Shop mit seinem Kaffee in der
Hand, als er sah, dass sich ein äußerst ungewöhnlicher Leichenzug dem
nahe gelegenen Friedhof näherte.
Einem schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von 50 m ein zweiter
schwarzer Leichenwagen.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging ein einzelner Mann zu Fuß mit
einem Hund an der Leine.
Hinter ihm, nicht weit zurück, folgten etwa 200 Männer in einer
langen Reihe.
Der Mann konnte seine Neugier nicht bezwingen. Er näherte sich
respektvoll dem Mann mit dem Hund und sagte: "Tut mir leid für Ihren
Verlust, und ich weiß, dass es ein schlechter Zeitpunkt ist Sie zu
stören, aber ich habe noch nie einen derartig ungewöhnlichen
Leichenzug gesehen. "Wessen Beerdigung ist das?"
"Die meiner Frau."
"Was ist ihr denn passiert?"
Der Mann antwortete: "Sie schrie mich an und mein Hund hat sie
angegriffen und getötet."
Er fragte weiter, "Aber wer ist dann in dem zweiten Leichenwagen?"
Der Mann antwortete, "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meiner
Frau zu helfen und der Hund ist prompt auf sie losgegangen."
Es kam zu einem ergreifenden und berührenden Moment des
Verständnisses und der Stille zwischen den beiden Männern.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
Der Mann antwortete: "Stellen sie sich einfach hinten an."
Ein Mann kam am Morgen aus dem Coffee-Shop mit seinem Kaffee in der
Hand, als er sah, dass sich ein äußerst ungewöhnlicher Leichenzug dem
nahe gelegenen Friedhof näherte.
Einem schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von 50 m ein zweiter
schwarzer Leichenwagen.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging ein einzelner Mann zu Fuß mit
einem Hund an der Leine.
Hinter ihm, nicht weit zurück, folgten etwa 200 Männer in einer
langen Reihe.
Der Mann konnte seine Neugier nicht bezwingen. Er näherte sich
respektvoll dem Mann mit dem Hund und sagte: "Tut mir leid für Ihren
Verlust, und ich weiß, dass es ein schlechter Zeitpunkt ist Sie zu
stören, aber ich habe noch nie einen derartig ungewöhnlichen
Leichenzug gesehen. "Wessen Beerdigung ist das?"
"Die meiner Frau."
"Was ist ihr denn passiert?"
Der Mann antwortete: "Sie schrie mich an und mein Hund hat sie
angegriffen und getötet."
Er fragte weiter, "Aber wer ist dann in dem zweiten Leichenwagen?"
Der Mann antwortete, "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meiner
Frau zu helfen und der Hund ist prompt auf sie losgegangen."
Es kam zu einem ergreifenden und berührenden Moment des
Verständnisses und der Stille zwischen den beiden Männern.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
Der Mann antwortete: "Stellen sie sich einfach hinten an."
Der Hase.
Die Mutter hat den Hasen der Kinder geschlachtet und zum Abendbrot zubereitet.Da die Kinder den Hasen sehr lieb hatten,verschweigt sie was da gerade gegessen wird.Der Sohn isst mit großem Appetit und fragt:Was essen wir den gerade?
Sagt der Vater:Ich gebe euch einen Tip:Mama sagt das manchmal zu mir.
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:Iss das bloß nicht,das ist Arschloch
Die Mutter hat den Hasen der Kinder geschlachtet und zum Abendbrot zubereitet.Da die Kinder den Hasen sehr lieb hatten,verschweigt sie was da gerade gegessen wird.Der Sohn isst mit großem Appetit und fragt:Was essen wir den gerade?
Sagt der Vater:Ich gebe euch einen Tip:Mama sagt das manchmal zu mir.
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:Iss das bloß nicht,das ist Arschloch
gold.baerchen
Erfahrenes Mitglied
Das alte Ehepaar
ALTES EHEPAAR
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich, als wir das erste mal
Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen
den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was haeltst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in
guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrueckter alter Teufel, das klingt wie eine verrueckte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Naehe sass, hoerte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte:
"Das muss ich mir ansehen, wenn die bei den Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben.
"Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das aeltere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stoecke
gestuetzt. Schliesslich gelangten sie an die Rueckseite der Bar und erreichten den Zaun.
Die alte Dame hob ihre Roecke und der alte Mann liess seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und ploetzlich begannen sie mit
dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefaehr zehn Minuten
waehrend sie laut stoehnten und schrien. Schliesslich brachen sie beide zusammen und
fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte ueber das Leben und
das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die
Beine und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte
das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich
was Besonderes. Sie muessen ein fantastisches Sexualleben mit einander haben. Gibt es
ein Geheimnis dafuer?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten. Aber er stottert,
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!"
ALTES EHEPAAR
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich, als wir das erste mal
Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen
den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was haeltst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in
guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrueckter alter Teufel, das klingt wie eine verrueckte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Naehe sass, hoerte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte:
"Das muss ich mir ansehen, wenn die bei den Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben.
"Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das aeltere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stoecke
gestuetzt. Schliesslich gelangten sie an die Rueckseite der Bar und erreichten den Zaun.
Die alte Dame hob ihre Roecke und der alte Mann liess seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und ploetzlich begannen sie mit
dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefaehr zehn Minuten
waehrend sie laut stoehnten und schrien. Schliesslich brachen sie beide zusammen und
fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte ueber das Leben und
das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die
Beine und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte
das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich
was Besonderes. Sie muessen ein fantastisches Sexualleben mit einander haben. Gibt es
ein Geheimnis dafuer?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten. Aber er stottert,
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!"
Was unterscheidet deutsche, französische und britische Banker im Rentenalter?
Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotch und geht auf den Golfplatz.
Der französische Banker steht um 10 auf, trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten.
Der deutsche Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf Arbeit.
***************************************************
Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült.
Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen...
Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen,
Köder wieder auslegen.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Zwei polnische Ärzte unterhalten sich.
„Heute habe ich mir schon wieder einen Operationstisch ruiniert!“
„Sie dürfen halt nicht so tief schneiden, Herr Kollege."
Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotch und geht auf den Golfplatz.
Der französische Banker steht um 10 auf, trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten.
Der deutsche Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf Arbeit.
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Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült.
Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen...
Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen,
Köder wieder auslegen.
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Zwei polnische Ärzte unterhalten sich.
„Heute habe ich mir schon wieder einen Operationstisch ruiniert!“
„Sie dürfen halt nicht so tief schneiden, Herr Kollege."