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zum lachen
- Ersteller des Themas gold.baerchen
- Erstellungsdatum
gold.baerchen
Erfahrenes Mitglied
Hallo Du flotte Honigbiene Maja,
das mit dem eine reinziehen, so völlig ohne Konsequenzen find ich cool.
Mit dem Kakao und den Keksen, nehme ich Dich beim Wort.
Wie findet Ihr den hier:
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber waehrend ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn : Dunkel hier drinn.
Der Mann fluestert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schoen fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen ?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen !
Der Mann : O.K. wieviel ?
Der Sohn : 250,--EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: fluestert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel ?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater : Fuer wieviel ?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer !
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer : Hoer auf mit der Scheisse !
das mit dem eine reinziehen, so völlig ohne Konsequenzen find ich cool.
Mit dem Kakao und den Keksen, nehme ich Dich beim Wort.
Wie findet Ihr den hier:
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber waehrend ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn : Dunkel hier drinn.
Der Mann fluestert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schoen fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen ?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen !
Der Mann : O.K. wieviel ?
Der Sohn : 250,--EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: fluestert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel ?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater : Fuer wieviel ?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer !
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer : Hoer auf mit der Scheisse !
maja
Mitgliedschaft beendet
- Registriert seit
- 6 Sep. 2006
- Beiträge
- 1,262
Also zuerst zu Dir hufi!
Bist Du Zahntechniker?
Dann bestell ich erst mal für den Spanienurlaub ein Ersatzgebiß,
Denn Kastanietten wirken besser in beiden Händen.
Und dann noch ein drittes, weil, die werden den Urlaub bestimmt nicht überleben.
Goldbärchen!
Ich hoffe hier ist niemand katholisch ;-)
Gruß Maja
Bist Du Zahntechniker?
Dann bestell ich erst mal für den Spanienurlaub ein Ersatzgebiß,
Denn Kastanietten wirken besser in beiden Händen.
Und dann noch ein drittes, weil, die werden den Urlaub bestimmt nicht überleben.
Goldbärchen!
Ich hoffe hier ist niemand katholisch ;-)
Gruß Maja
gold.baerchen
Erfahrenes Mitglied
Ich finde unsere katholischen Freunde sind bereits genug entschädigt - sie haben mehr Feiertage als wir, muß mal schauen, wann kann ich wieder mal Bayern wecken spielen - hat jemand mal einen Kalender 
so abgehakt, der Nächste bitte
Ist hier irgend jemand unter uns, der einen Unfall mit einen Kühlschrank hatte
Wer kann und darf in den Himmel ?
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die
eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich `nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das **************.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon
und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!
Nachdem das ************** nun platt war,bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE" ruft Petrus."Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so `nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein
Glück,ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK",sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE" "Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."
"REIN!" brüllt Petrus
so abgehakt, der Nächste bitte
Ist hier irgend jemand unter uns, der einen Unfall mit einen Kühlschrank hatte
Wer kann und darf in den Himmel ?
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die
eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich `nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das **************.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon
und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!
Nachdem das ************** nun platt war,bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE" ruft Petrus."Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so `nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein
Glück,ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK",sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE" "Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."
"REIN!" brüllt Petrus
Maja! Bär!
Die Katholen sollen sich mal nicht aufregen. Gibt es eigentlich eine BG für`s Priesterseminar? Von wegen Arthrose Handgelenk?
Mit Bienchens Freßbrett kann ich leider nicht dienen, bin seit dem Unfall raus. Kriest Du aber günstig in Tunesien im Basar. Gebraucht! Schmeckt wohl echt würzig. Sollte ich mal für einen passend machen. Der Typ meinte das ernst!
Gruß Hufi
Die Katholen sollen sich mal nicht aufregen. Gibt es eigentlich eine BG für`s Priesterseminar? Von wegen Arthrose Handgelenk?
Mit Bienchens Freßbrett kann ich leider nicht dienen, bin seit dem Unfall raus. Kriest Du aber günstig in Tunesien im Basar. Gebraucht! Schmeckt wohl echt würzig. Sollte ich mal für einen passend machen. Der Typ meinte das ernst!
Gruß Hufi
maja
Mitgliedschaft beendet
- Registriert seit
- 6 Sep. 2006
- Beiträge
- 1,262
Hufi!
Das heißt "Klapperleiste" habe ich neulich in der S-Bahn gelernt.
Wieso Schmecken die würzig?
Und das mit der Priester BG ist sowieso für die Katz.
Das wird als Vorschaden ,angeboren ,abgetan.
Maja Grüßt die lustigen "BÖSEN"
Das heißt "Klapperleiste" habe ich neulich in der S-Bahn gelernt.
Wieso Schmecken die würzig?
Und das mit der Priester BG ist sowieso für die Katz.
Das wird als Vorschaden ,angeboren ,abgetan.
Maja Grüßt die lustigen "BÖSEN"
gold.baerchen
Erfahrenes Mitglied
Hallo Hufi, hallo Maja,
ich hatte ja berichtet, dass ich heute aushäusig war und versucht habe meine notwendigen Einkäufe zu tätigen.
Da fiel mir die Werbung von Edeka ein, wo der Typ an der Theke steht und trocken 216 Gramm sagt und schwupp 216 g usw.
Cool denke ich, das probiere ich auch mal!
Lest und erfahrt was mir wiederfahren ist:
Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar"
"Sonst noch was?"
"Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja gerne"
"Darf's sonst noch was sein?"
Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?
113 Gramm? Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
"Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe. "Entschuldigung" sage ich "jedoch: sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm."
"Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an.
"WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."
Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier. "JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot", "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?" "Die werfe ich weg, wieso?" "Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...
ich hatte ja berichtet, dass ich heute aushäusig war und versucht habe meine notwendigen Einkäufe zu tätigen.
Da fiel mir die Werbung von Edeka ein, wo der Typ an der Theke steht und trocken 216 Gramm sagt und schwupp 216 g usw.
Cool denke ich, das probiere ich auch mal!
Lest und erfahrt was mir wiederfahren ist:
Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar"
"Sonst noch was?"
"Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja gerne"
"Darf's sonst noch was sein?"
Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?
113 Gramm? Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
"Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe. "Entschuldigung" sage ich "jedoch: sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm."
"Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an.
"WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."
Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier. "JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot", "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?" "Die werfe ich weg, wieso?" "Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...
Dann haben die wohl auch auch alle einen angeborenen ********** wie ein Pavian vom vielen Gebrauch.
Zur 14 er: Die Biester waren Jahrelang bei irgendwelchen Berbern in der Schnüss.
Katholische Verlobung: Als wenn Du zu Weihnachten ein Fahrrad kriegst und bis Ostern nur Klingeln darfst.
Gib dem Bären Kekse daß der nicht aufhört!
Sei böse Hufi
Zur 14 er: Die Biester waren Jahrelang bei irgendwelchen Berbern in der Schnüss.
Katholische Verlobung: Als wenn Du zu Weihnachten ein Fahrrad kriegst und bis Ostern nur Klingeln darfst.
Gib dem Bären Kekse daß der nicht aufhört!
Sei böse Hufi
gold.baerchen
Erfahrenes Mitglied
Böeses Goldbaerchen klingt gut, so wie böser Schmetterling...
So, der letzte für heute, dann gehts in die Falle mal sehen wie lange ich heute aushalte
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot ? "
Hänschen: " Einer ".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal : " wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot? "
Hänschen wieder : " Einer ."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen : " Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Antwort kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird? "
Hänschen : " Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davon fliegt ! "
Die Lehrerin darauf ganz begeistert :" Phantastisch, ich mag die Art wie Du denkst ! "
Meint Hänschen darauf : " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen in einem Eissalon,
Eine leckt ihr Eis, die Zweite beißt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der 3 Frauen ist verheiratet ? "
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise : " Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen : " Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art , wie Sie denken."
In diesen Sinne, wünsche Euch allen eine angenehme Nachtruhe
Das böse Goldbaerchen
So, der letzte für heute, dann gehts in die Falle mal sehen wie lange ich heute aushalte
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot ? "
Hänschen: " Einer ".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal : " wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot? "
Hänschen wieder : " Einer ."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen : " Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Antwort kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird? "
Hänschen : " Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davon fliegt ! "
Die Lehrerin darauf ganz begeistert :" Phantastisch, ich mag die Art wie Du denkst ! "
Meint Hänschen darauf : " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen in einem Eissalon,
Eine leckt ihr Eis, die Zweite beißt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der 3 Frauen ist verheiratet ? "
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise : " Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen : " Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art , wie Sie denken."
In diesen Sinne, wünsche Euch allen eine angenehme Nachtruhe
Das böse Goldbaerchen
Rumpelstilzchen
Mitgliedschaft beendet
- Registriert seit
- 14 Sep. 2006
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Arzt im Krankenhaus zum Patienten:
"Denken Sie sich nichts, in zwei Wochen sind Sie hier wieder draußen! - So oder so..."
"Denken Sie sich nichts, in zwei Wochen sind Sie hier wieder draußen! - So oder so..."