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zum lachen
- Ersteller des Themas gold.baerchen
- Erstellungsdatum
maja
Mitgliedschaft beendet
- Registriert seit
- 6 Sep. 2006
- Beiträge
- 1,262
Hallo Luise, Petra, Und natürlich auch Goldbärchen!
Weiter so,
das entspannt und wir haben ja sonst nicht viel zu lachen!
Morgen ist Montag-die Ämter haben auf, die GA Termine müssen bedient werden, die Post kommt mit all den "netten" Briefen-
Da wird uns das Lachen schon wieder vergehen!
Darum etwas abgewandelt zwar und auf Deutsch "nutzet den Sonntag".
Gruß Maja
Weiter so,
das entspannt und wir haben ja sonst nicht viel zu lachen!
Morgen ist Montag-die Ämter haben auf, die GA Termine müssen bedient werden, die Post kommt mit all den "netten" Briefen-
Da wird uns das Lachen schon wieder vergehen!
Darum etwas abgewandelt zwar und auf Deutsch "nutzet den Sonntag".
Gruß Maja
Liebes Gold.baerchen,
bitte stelle doch so oft Du kannst deinen schwarzen Humor hier rein. Das ist klasse.
Die meisten von uns haben übrigens nichts gegen den IM..äh..war es C?. Aber nur aufgrund des deutschen Waffengesetzes.
bis neulich
hufi
bitte stelle doch so oft Du kannst deinen schwarzen Humor hier rein. Das ist klasse.
Die meisten von uns haben übrigens nichts gegen den IM..äh..war es C?. Aber nur aufgrund des deutschen Waffengesetzes.
bis neulich
hufi
gold.baerchen
Erfahrenes Mitglied
Spaß beim shoppen
Liebe Maja, liebes Hufi,
da mögt Ihr beide wohl recht haben.
Liebe Maja, Du solltest Montags keine Panikattacken bekommen, welch böser Schrecken nun wieder im Briefkasten auf Dich lauert und nach dem aufschliessen über Dich herfällt. Nein - geh die Sache dochmal ganz locker an!
Geh doch Montags immer einkaufen! Das macht Spaß, da kommt Freude auf!
Wie Du es machen könntest füge ich Dir als Vorschlag mit bei! Vielleicht kannst Du die Techniken noch verfeinern:
14 Dinge die man beim Einkaufen unbedingt tun sollte
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren-Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'.
5. Gehe zur Information und bitte sie, dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.
6. Entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wenn eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage: 'Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'.
9. Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'.
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht: 'Nimm mich, Nimm mich'.
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: ´´´`IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'.
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: ´`HEY, MIR IST DAS KLOOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'.
Liebe Maja, liebes Hufi,
da mögt Ihr beide wohl recht haben.
Liebe Maja, Du solltest Montags keine Panikattacken bekommen, welch böser Schrecken nun wieder im Briefkasten auf Dich lauert und nach dem aufschliessen über Dich herfällt. Nein - geh die Sache dochmal ganz locker an!
Geh doch Montags immer einkaufen! Das macht Spaß, da kommt Freude auf!
Wie Du es machen könntest füge ich Dir als Vorschlag mit bei! Vielleicht kannst Du die Techniken noch verfeinern:
14 Dinge die man beim Einkaufen unbedingt tun sollte
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren-Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'.
5. Gehe zur Information und bitte sie, dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.
6. Entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wenn eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage: 'Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'.
9. Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'.
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht: 'Nimm mich, Nimm mich'.
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: ´´´`IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'.
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: ´`HEY, MIR IST DAS KLOOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'.
gold.baerchen
Erfahrenes Mitglied
Für alle anderen die Montag`s ins Büro müssen und keine Zeit für`s Shoppen haben
Arbeit bedeutet nervige Kollegen. Bevor sie dich nerven, nervst
lieber du. Wie nerven? Wir stellen weitere 10 Moeglichkeiten vor:
1. Entgegne auf jede Behauptung "Wo steht das?".
2. Frage deine Mitarbeiter mysterioese Fragen und schreib die Antworten
auf einen Notizblock. Murmle etwas ueber "psychologische Profile".
3. Entwickle eine unnatuerliche Angst vor Tackern.
4. Waehrend du eine Praesentation machst, zucke gelegentlich mit dem
Kopf wie ein Sittich.
5. Wenn du Leuten etwas ausleihst, dann ruf sie taeglich an und erinnere
sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Geraet bezahlen muessen.
6. Fordere deine Kollegen zum Synchronstuhltanzen auf.
7. Schreibe "fuer sexuelle Gefaelligkeiten" in die Verwendungszwecke all
deiner Geschaefts-Ueberweisungen.
8. Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette
Buero erhellt. Bestehe gegenueber anderen darauf, dass du das so magst.
9. Fuehre Geschenke fuer Namenstage ein.
10. Ruf Dich selber ueber die Sprechanlage an (verstelle deine Stimme).
Arbeit bedeutet nervige Kollegen. Bevor sie dich nerven, nervst
lieber du. Wie nerven? Wir stellen weitere 10 Moeglichkeiten vor:
1. Entgegne auf jede Behauptung "Wo steht das?".
2. Frage deine Mitarbeiter mysterioese Fragen und schreib die Antworten
auf einen Notizblock. Murmle etwas ueber "psychologische Profile".
3. Entwickle eine unnatuerliche Angst vor Tackern.
4. Waehrend du eine Praesentation machst, zucke gelegentlich mit dem
Kopf wie ein Sittich.
5. Wenn du Leuten etwas ausleihst, dann ruf sie taeglich an und erinnere
sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Geraet bezahlen muessen.
6. Fordere deine Kollegen zum Synchronstuhltanzen auf.
7. Schreibe "fuer sexuelle Gefaelligkeiten" in die Verwendungszwecke all
deiner Geschaefts-Ueberweisungen.
8. Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette
Buero erhellt. Bestehe gegenueber anderen darauf, dass du das so magst.
9. Fuehre Geschenke fuer Namenstage ein.
10. Ruf Dich selber ueber die Sprechanlage an (verstelle deine Stimme).
gold.baerchen
Erfahrenes Mitglied
Aber Vorsicht im Büro - nicht übertreiben
HINWEISE DAS DEIN CHEF DICH LOSWERDEN WILL:
11.) Du fragst nach einer Dienstreise, um wichtige Kunden zu betreuen,
und er schlägt Medellin/Kolombien vor.
10.) Du kommst am Morgen ins Büro und hast nur noch Software von
Microsoft auf dem Rechner.
9.) Er hat dich zu einem Segeltoern eingeladen, aber der Betonklotz an
deinen Füßen wird langsam unbequem.
8.) Auf die Frage, wo du denn deine fertige Arbeit ablegen sollst,
reicht er dir den Mülleimer.
7.) Auf der Betriebsfeier nominiert er dich, dem Messerstecher als
Zielscheibe zu dienen.
6.) Er hat dir nicht nur diese scharfe, neue Kollegin ins Zimmer
gesetzt, sondern auch noch einen Haufen Kameras im Büro installiert.
5.) Du hast den einzigen Firmenparkplatz mit Parkuhr, und die musst du
alle halbe Stunde füttern.
4.) Die Startseite deines Browsers ist neuerdings www.arbeitsamt.de.
3.) Er wünscht sich im Radio-Wunschkonzert "Time To Say Goodbye" für dich.
2.) Er spannt dir die Sekretärin aus.
>> Und der beste Hinweis, dass dein Chef dich loswerden möchte:
Die Nägel, mit denen dir regelmäßig deine Schreibtischschublade
zugenagelt wird, werden dir von deinem Gehalt abgezogen.
HINWEISE DAS DEIN CHEF DICH LOSWERDEN WILL:
11.) Du fragst nach einer Dienstreise, um wichtige Kunden zu betreuen,
und er schlägt Medellin/Kolombien vor.
10.) Du kommst am Morgen ins Büro und hast nur noch Software von
Microsoft auf dem Rechner.
9.) Er hat dich zu einem Segeltoern eingeladen, aber der Betonklotz an
deinen Füßen wird langsam unbequem.
8.) Auf die Frage, wo du denn deine fertige Arbeit ablegen sollst,
reicht er dir den Mülleimer.
7.) Auf der Betriebsfeier nominiert er dich, dem Messerstecher als
Zielscheibe zu dienen.
6.) Er hat dir nicht nur diese scharfe, neue Kollegin ins Zimmer
gesetzt, sondern auch noch einen Haufen Kameras im Büro installiert.
5.) Du hast den einzigen Firmenparkplatz mit Parkuhr, und die musst du
alle halbe Stunde füttern.
4.) Die Startseite deines Browsers ist neuerdings www.arbeitsamt.de.
3.) Er wünscht sich im Radio-Wunschkonzert "Time To Say Goodbye" für dich.
2.) Er spannt dir die Sekretärin aus.
>> Und der beste Hinweis, dass dein Chef dich loswerden möchte:
Die Nägel, mit denen dir regelmäßig deine Schreibtischschublade
zugenagelt wird, werden dir von deinem Gehalt abgezogen.
gold.baerchen
Erfahrenes Mitglied
Ich war gerade shoppen
Hallo Leute - heute ist Montag
Richtig - und ich war gerade shoppen.
Folgendes habe ich erlebt:
Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ... "Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus ?" "...vergiss' meine - wir suchen Deine!"
Hallo Leute - heute ist Montag
Richtig - und ich war gerade shoppen.
Folgendes habe ich erlebt:
Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ... "Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus ?" "...vergiss' meine - wir suchen Deine!"
maja
Mitgliedschaft beendet
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- 6 Sep. 2006
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- 1,262
Hallo Du Goldiges Bärchen Du!
Also, ich denke wenn ich Deinen Vorschlägen nachgehe, dann brauch ich mir wirklich keine Sorgen mehr zu machen!
Dann kommen die Männer mit der weißen Weste und ich wandere ab in die Klapse und wenn die dann noch mein Gutachten lesen,
komme ich da auch nie wieder raus.
Eigentlich , wenn ich so überlege gar nicht so übel.
Jetzt wo es doch langsam kalt wird-
Dort habe ich es warm und trocken
bekomme mein täglich Brot
meine Schmerzmedis
und wenn ich mal zum Arzt muß/brauche ich mich nicht zusammen zu nehmen!
Das wäre glatt eine Überlegung wert und ich muß zugeben, so ein gearteter Einkauf würde mir unendlich viel Spaß bringen und ist noch ausbaufähig.
Ich schreib Dir wenn es geklappt hat und halt Dir einen Platz frei!
Gruß Maja
Also, ich denke wenn ich Deinen Vorschlägen nachgehe, dann brauch ich mir wirklich keine Sorgen mehr zu machen!
Dann kommen die Männer mit der weißen Weste und ich wandere ab in die Klapse und wenn die dann noch mein Gutachten lesen,
komme ich da auch nie wieder raus.
Eigentlich , wenn ich so überlege gar nicht so übel.
Jetzt wo es doch langsam kalt wird-
Dort habe ich es warm und trocken
bekomme mein täglich Brot
meine Schmerzmedis
und wenn ich mal zum Arzt muß/brauche ich mich nicht zusammen zu nehmen!
Das wäre glatt eine Überlegung wert und ich muß zugeben, so ein gearteter Einkauf würde mir unendlich viel Spaß bringen und ist noch ausbaufähig.
Ich schreib Dir wenn es geklappt hat und halt Dir einen Platz frei!
Gruß Maja
gold.baerchen
Erfahrenes Mitglied
Hallo Maja,
ja irgendwie passen wir zueinander - ich das goldige Goldbaerchen und Du Maja - die Honigbiene.
Finde ich unheimlich lieb von Dir, wenn Du mir einen Platz freihalten willst.
Ein Plaetzchen mit Schokoladenstückchen und ne`Tasse Kakao wären mir allerdings lieber als in der Klapper zu hocken
Viele honigsüße Grüße
das Goldbaerchen
ja irgendwie passen wir zueinander - ich das goldige Goldbaerchen und Du Maja - die Honigbiene.
Finde ich unheimlich lieb von Dir, wenn Du mir einen Platz freihalten willst.
Ein Plaetzchen mit Schokoladenstückchen und ne`Tasse Kakao wären mir allerdings lieber als in der Klapper zu hocken
Viele honigsüße Grüße
das Goldbaerchen
maja
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- Registriert seit
- 6 Sep. 2006
- Beiträge
- 1,262
Hallo Du goldiges Honigbärchen!
Ist doch nur für den Winter!
Keine Miete
Keine Heizkosten
Keine Stromkosten
Keine Abfallgebühren
die tollen Medis ohne Zuzahlung
Und wenn der Ga vor unterstellungen und Abstreitungen aller Schäden übersprudelt, kann man ihm ohne Konsequenzen eine reinziehen.
Deine Schokoladenplätzchen und den Kakao bekommst Du bestimmt auch noch!
Also abgemacht, das Plätzchen halt ich Dir frei.
Eine Bedingung allerdings hab ich---
Du gibst mir von den Plätzchen und dem Kakao was ab.
Gruß Maja
Ist doch nur für den Winter!
Keine Miete
Keine Heizkosten
Keine Stromkosten
Keine Abfallgebühren
die tollen Medis ohne Zuzahlung
Und wenn der Ga vor unterstellungen und Abstreitungen aller Schäden übersprudelt, kann man ihm ohne Konsequenzen eine reinziehen.
Deine Schokoladenplätzchen und den Kakao bekommst Du bestimmt auch noch!
Also abgemacht, das Plätzchen halt ich Dir frei.
Eine Bedingung allerdings hab ich---
Du gibst mir von den Plätzchen und dem Kakao was ab.
Gruß Maja